Felicidad, ese divino tesoro

Es fácil saber si uno es feliz o infeliz, ¿pero qué pasa en los puntos intermedios? los de 'pse'. Muchas veces parece que mi vida camina sin rumbo dando tumbos, nunca se si avanzo o retrocedo, y mi estado de ánimo suele ser más de 'pse' que de algún extremo.

Si me preguntaran ¿estás feliz con tu nuevo máster? diría: pse, ¿con tu trabajo? también diría: pse, ¿con tu vida personal? pues algo de dinero adicional me haría un poco más feliz, estaría menos nervioso llegando mejor a final de mes. Muchas veces siento que para mi la vida es como un par de zapatos nuevos para un niño, causa sensación al principio pero a los dos días es indifirente.

Me pregunto si alguna vez podré llegar a ser plenamente feliz o seré un ejemplo más de la tradición familiar. Es duro pensarlo, pero ¿y si no me queda más remedio?.

Intentando regresar a la senda del pensamiento positivo y de las metas personales uno de los pasos a la felicidad plena es saber a dónde se quiere llegar (recuerdas cuando en una entrevista te preguntan ¿dónde te ves de aquí a cinco años?, pues eso).

Ese es el paso uno, ¿y el dos? El dos es ponerse en marcha para hacerlo, sin meta no hay camino. Mi meta es la misma desde hace mucho, trabajar para la ONU y seguir disfrutando del tiempo con mi pareja, el camino que he escogido es jodido y la meta también pero no queda otra. Quiero ser feliz.

Sufriendo los ataques de mis otros yo

Vaya! cúanto tiempo sin escribir!.

Debo reconocer que quizás en algo no se equivocaba mi terapeuta. En apenas dos meses de trabajo las conexiones de mi cerebro se empiezan a freir. La diferencia es que ahora soy consciente de ello, antes no.

Lo primero que detecte es mi empuje inicial y luego la pérdida de interés conforme voy avanzando en un tema. Lo segundo que mi sombra y mi ánima empiezan a conspirar, mi ánima puede que menos, mi sombra es la que más.

De momento la contengo, ayer volviendo a casa intenté analizar que era lo que me irritaba de mis proyecciones de la sombra. Ahora mismo tengo a dos enfiladas. En un caso creo que se debe a un trauma infantil que no voy a comentar. En el otro caso creo que es la falta de resolubilidad.

Creo entender que como yo no soportaría ser irresolutivo, o me considero resolutivo, no aguanto que haya gente que no lo sea, y que no ponga empeño en resolver cosas en el momento en que se le plantean. Aunque pensándolo mejor mi falta de interés actual es una falta de capacidad de resolución enmascarada, entonces lo que sucede es que veo un factor mío que no me gusta proyectado en otra persona y que además lo exhibe sin pudor alguno (yo mis faltas las procuro guardar para mi mismo). Bingo! eso es una proyección de mi sombra.

Ya sólo me falta apaciguar mi ánima. ¿Por qué está mi ánima revuelta? Por inseguridad supongo. Soy consciente de mi fecha de caducidad y aún no tengo feedback sobre mi trabajo ¿es positivo? ¿negativo? ¿necesita mejorar técnicamente? ¿necesita mejorar en otros factores? Me falta el respaldo de tranquilidad que tenía en ocasiones anteriores, eso plus la fecha de caducidad es como tener una chincheta en el culo... una vocecilla diciendo todo el rato, "venga, termina rápido y vámonos de aquí".

Pero no, el arma contra el ánima es el coraje. Un par de huevos al asunto y a terminar la faena, "maestro"!. A disfrutar de la experiencia que se me pone delante de las opciones que me brinda y de todo lo que pueda hacer. Que son dos días.

Pate B, en casa, mi irascibilidad ha bajado, no estoy a la que salto, pero todavía me queda para domar del todo a mi monstruo. Me siento bien con las cosas que consigo hacer yo y soy proactivo en casa. Falta mejorar el apartado físico.

Por todo lo anterior me doy una nota global de 4.5, insuficiente. (Debo ser yo mi primer crítico).

Será que últimamente me sienta mal el desayuno.

Encontrando el camino

Después de un tiempo en el paraiso este fin de semana ha sido duro. Me han dado en mi línea de flotación.

"No sigues un camino"

Es cierto, mi vida no tiene rumbo, he estado acostumbrado a cumplir expectativas, a hacer lo que se me ha pedido, he sido un autómata que, a veces a regañadientes, siempre ha cumplido el papel que le han dado.

El problema es que ahora nadie me da un papel, con mis añitos no me pueden ir diciendo qué debo hacer, al menos no directamente. Pero si hay elementos que me dicen qué hacer, y yo los sigo. No sé por qué no hago lo que realmente quiero, siempre encuentro 1000 y una escusas racionales que me apartan de ello.

A toro pasado...

Hoy estoy jodido... el hecho de tener tiempo para pensar es lo que tiene, que te saca a primera plana recuerdos -a veces buenos, a veces malos- de lo que has hecho en tu vida.

Hoy mi día se podía titular 'A toro pasado todo son cuernos' y es que me siento incómodo con mi situación actual y empieza a superarme, temo caer en una depre si esto se alarga mucho y no tengo noticias de nada. Cada día más pienso que fue un error dejar pasar algunos trenes que he dejado pasar en este impás de mi vida.

¿Cómo sería mi vida ahora en Madrid? Llevaría casi 5 meses por aquellas tierras. O ¿Mi vida de men in black? Por lo menos estaría aprendiendo algo.

Pero este vacío es un soberano coñazo... no saber nada de nada me asfixia. El problema es que al tomar aquellas decisiones no me imaginaba que el resultado fuese este, me faltaba información para tomar la decisión correcta.

En el primer caso, de haber sabido que no encontraría en Valencia ninguna oferta superior a 24.000€ bruto/año pues me hubiera lanzado. En el segundo, de haber sabido que mis otras alternativas no hubieran cuajado, pues hubiera aceptado. Pero claro a toro pasado todo son cuernos.

Intenta convencer a mi cerebro de eso.

Desmontándome a mi mismo

Quizás debería contarte muchas cosas para que pudieras entenderme, pero resumiendo, estoy pasando por una de las peores etapas de mi vida. La rueda del Karma se cierne sobre mi. Ahora me toca reconstruirme o dejarme llevar a una autodestrucción más que cantada. Si quieres en otro momento te hablo de esto, pero requiere tiempo.

Lo bueno es que tengo el diagnóstico, ahora me falta el tratamiento. Y el tratamiento empieza por una autoreconstrucción.

De ahí el empezar de nuevo. Después de cuatro años trabajando me he dado cuenta que no sé nada. Que ninguna empresa me quiere y que las que me 'quieren' me ofrecen cosas que no me llenan. Así que el primer paso es ese, reformar mis 'conocimientos'.

Es más fácil adquirir conocimientos nuevos que cambiar unos hábitos que llevo durante 25 años pegados (te recomiendo la lectura de Persival). Lo lógico sería continuar con algo de informática, pero los horarios de los másteres de informática son horribles, amén de que la metodología de la UPV o la UV (las que ofrecen másteres de informática apetecibles) es penosa, tradicional y no permite compatibilizar el horario con un futuro e hipotético trabajo. Tienen esa gran visión de que 'los que trabajan a la UNED'.

La alternativa B es hacer algo diferente, ya me funcionó con el máster en dirección y gestión de proyectos. Pero me faltó algo: hacer un análisis del retorno real del máster. Me explico: con el máster gané habilidades, pero no hay una demanda real detrás de esa formación. No había una bolsa de empresas que demandaran a gente, no había nada, ni universidades para hacer intercambio.

Ahora estoy mirando hacia algo que me abra puertas, que sea reconocido y que tenga demanda oficial -amén del soporte de una universidad- lo que más estoy mirando son MBAs tanto de la universidad católica de valencia como de escuelas de negocio (ESIC, ESADE, UEM...). Mis preguntas a todos ellos son muy incómodas, y muchas veces no tienen respuesta, pregunto por ratios de inserción laboral post-máster, mejoras laborales post-máster relacionadas con el área de estudio, soporte a los egresados una vez finalizado los estudios, programas de actualiación y mejora contínua, estadísitcas de salarios previos y posteriores al master, puestos de los egresados, tiempo que han tardado en mejorar/encontrar un empleo nuevo/ascender. Y sólo me formaré si consigo algo que vea que realmente consigue una mejora.

Lo que buso es difícil de encontrar, algo que considero fundamental, algo que tenga el apoyo de una universidad/institución de alto prestigio que otorgue un valor reconocible por alguien de fuera de la C.V. (y de fuera de España) Grandes empresas o instituciones, como El CERN, o la NASA... (y no bromeo). Creo que empieza a ser una enfermedad endémica de los españoles, nuestro ángulo de visión es tan localizado que no pensamos ni buscamos el valor del reconocimiento internacional ni en la formación ni en otros ámbitos, siempre nos movemos en círculos muy locales. Debe de ser porque la aventura de las américas nos salió mal.

Mea culpa, ego me absolvo

Lo reconozco, la he cagado y mucho, y muchas veces. Mi temperamento me pierde y hace que la cague.

Por ejemplo en uno de mis empleos, ante lo que consideré un ataque a mi persona respondí con un contraataque, pero calibré mal las consecuencias y ahora pago por ello. En fin, cuando a uno le dicen que debe devolver a la empresa más de 3.000€ por un error que no es suyo y ni siquiera de su responsabilidad es normal que joda, pero la vida es así y si tienes huevos de contraatacar como hice yo has de asumir las consecuencias. Moraleja: si quieres devolver una puñalada trapera, piénsalo dos veces.

Al final he descubierto que ese 'temperamento' en realidad se llama estado de 'ánima'. El ánima es el aspecto femenino presente en lo inconsciente colectivo de los hombres. En resumen es una mujer enrabietada que se apodera de uno y que le hace hacer cosas que en un estado tranquilo no haría. Repito la moraleja.

Ayer volví a caer en un terrible estado de ánima. Iba yo conduciendo como siempre, respetando los límites, buscando párking sin incurrir en doble fila en la zona del Eixample de Valencia. Una hora más tarde todo lo que veía era peatones que cruzaban delante de mí sin tener preferencia de paso, coches aparcados en doble y triple fila, otros conductores cruzándose y pitando... El colmo lo puso una pareja de marroquíes que paso delante de mi coche con su semáforo en rojo cruzándose con la trayectoría que iba a tomar, sus excrementos y restos de mi goma deben quedar en el asfalto... y el eco de mis gritos que todavía resuena por ahí...

¡¡¡¡ Caguen tot !!!!

Ahora sé detectar mis estados de ánima, pero no sé controlarlos una vez aparecen... Si alguien tiene algún consejo que me lo diga.

Tomando decisiones

Hay ocasiones en la vida en que tomar una decisión es muy difícil. Incluso teniendo todos los datos racionales que te impulsan a tomar una decisión acabas tomando otra completamente contraria a la que según los datos deberías tomar.

Claros ejemplos de esto se ven cuando vas a comprar un coche, o cuando vas a comprar ropa... existe un algo irracional que te impulsa a tomar la decisión contraria a la que racionalmente deberías tomar.

A mi me ha pasado. Lo malo de tomar una decisión de este estilo es que si luego las cosas no van bien existe cierto sentimiento de culpabilidad o de '¿y si... ?' Pero a toro pasado todo son cuernos. Hacer un análisis de una situación a posteriori no tiene valor y los '¿y si...?' menos todavía.

Hay que saber meter la pata de vez en cuando y ser conscientes de por qué se mete la pata. En mi caso la decisión que no tomé fue aceptar una oferta de trabajo. Muchos me dijeron que yo no encajaba ahí, que era poco dinero, y una serie de descalificativos en los que no entraré. Yo simplemente ví un riesgo alto de no hacer las cosas bien y no sólo quedar como un mal profesional sino hacer quedar mal a la gente que había apostado por mi. Amén de que tenía otras probabilidades que finalmente no se materializaron pero que pintaban mejor.

Moraleja: hagas lo que hagas, ten la conciencia tranquila.